Une perle de l'informatique

Elles sont connues mais elles font toujours rire !!! C'est vraiment que les gens de shotline doivent en voir de toutes les couleurs!!!

Finou

Lydéric thomas

bah à un point tel qu'ils en ont fait un site style bêtisier je n'ai plus l'adresse faudrait que je le retrouve

En voici quelques uns pour continuer sur la lancée (et souvent c'est tiré de faits réels, même si personne n'a jamais été maltraité c'est promis ! lol) :

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.

Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?

Client : non!

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?

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Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : euh...un pot de fleur.

Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...

Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client : donc, je mets ma ville...

Hotline : oui...

Client : voila...et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ..

Client : Allo? je mets quoi?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

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Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?

Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi?

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- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.

- Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez ctrl+alt+supp

- (click click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien

- Comment faites vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le +

et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?

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- Mon disque dur est fele !

- Et y'a quoi a l'ecran ?

- Ben que mon disque est fele !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.

- Hard drive failure !

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- C'est un client qui desire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"

- Comment ca je suis nul

- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"

- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai

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- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans etj'aimerais bien aller voir internet

- Oui, (apres verif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L

- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand il reviendra...

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- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager

- Non non c'est Nescafe pour internet ...

- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...

- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Et le meilleur de tous :

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allumé ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

* Je sais pas.

* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre ?

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dis ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

Un grand merci,

super-bien, les blagues, j'en connaissais quelques-unes, mais je ne me souvenais plus de tout !

Ca m'a bien fait rire, et, comme je l'ai dit, ça ... défoule, après le stress... !

Gros bisous à toi.

Si tu en connais encore d'autres, elles seront les bienvenues !

A très, très bientôt,

Jenny.

Cher Izanagi,

Un très grand merci pour ces 2 messages.

Les "blagues" sont géniales.

J'en connaissais quelques-unes (notamment la dernière, mais, quand j'ai écrit, elle me paraissait trop longue à taper sur le clavier, ... manque de courage de ma part !), mais pas toutes.

Cela m'a fait rire après le stress de cette journée.

Si tu en connais d'autres, autant les mettre sur le forum, ça fera rire tout le monde, en cas de coup de blues, ou de coup de cafard.

Réunissons les toutes, ce serait super. Cela ferait un ... "résumé".

A très bientôt, et merci. Jenny.

Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal...

* Mais... vous faites quoi, là ?

* Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...

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Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :

* Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...

* Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !

* C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?

En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

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"Je ne comprends pas je n'arrive pas à me connecter..."

Avec le client je vérifie par téléphone toute la configuration, et tout était correct.

Finalement je me déplace : il n'avait pas de modem !!!!!

Fort de cette expérience, une semaine après quand un client m'appelle avec le même problème, je demande s'il a bien un modem, et s'il est bien connecté à son ordinateur : le client répond que oui et me jette parce que je le prends pour un imbécile et qu'il n'en est pas un...

Finalement je me déplace : le modem n'était pas branché sur la prise de téléphone (et une autre fois il n'était pas branché sur le secteur)...

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Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel, elle crée donc des fichiers avec les extensions .doc et .xls.

En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (elle n'en a pas besoin!!!!!).

Bye Bye config.sys, au revoir autoexec.bat, adieu command.com... Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

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L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur etait "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier....

Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!

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Le titre de cette histoire est : "Une secrétaire obstinée"...

J'ai reçu un appel d'une secrétaire pour me prévenir que le document qu'elle avait envoyé sur l'imprimante couleur ne sortait pas. C'était normal vu que l'imprimante était en panne et que nous attendions, d'un moment à l'autre le technicien chargé de la réparer. La secrétaire le savait mais elle avait quand même essayé d'imprimer (c'est vrai, on ne sait jamais, les miracles ça existe...).

Toujours est-il qu'elle me demande où elle peut imprimer en couleur. Comme ce n'était pas techniquement faisable, je lui demande si c'est urgent et si ça devait absolument être en couleur. Elle me répond que ce document était en fait une carte d'anniversaire que sonn chef avait demandé pour un directeur d'une filiale. Il était donc logique qu'elle me demande ce document en couleur, c'est plus joli et plus sérieux. Puis elle me précise que c'est urgent car l'anniversaire était le jour même et que donc elle devait FAXER le document...

J'ai hésité, puis je lui ai quand même précisé que nous ne possédions pas encore dans la maison de fax couleur. Elle le savait mais son chef lui avait dit en couleur donc elle le voulait en couleur ! Je me suis donc exécuté...

Que pouvais-je faire d'autre devant une telle logique ?!?

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Un utilisateur de la boîte appelle le help desk pour se faire attribuer un mot de passe provisoire pour sa nouvelle boîte à lettre.

Le type du help desk (assis à côté de moi) lui donne le mot de passe provisoire typique (chez nous en tous cas) qu'il devra changer dès le premier accès : PASSWORD.

L'utilisateur raccroche et rappelle une demi-heure après, furieux, pestant contre le help desk, les ordinateurs, tout quoi !

Mon collègue lui demande son problème, et il répond que son mot de passe ne marche pas, que c'est n'importe quoi, qu'il se fait refuser à chaque fois, etc...

Mon collègue garde son sang froid, et lui demande d'épeler le mot de passe qu'il a tapé. Il le fait : P.A.S.S.O.I.R.E. !!!!

Un peu vexant pour l'accent anglais de mon collègue, non ?

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C'est un gars qui me passe un fichier sur disquette. Comme ce fichier est assez gros, il me l'envoit compressé. Le soir, voulant lire le fichier, je me rends compte que je n'ai pas le décompresseur adapté. Je téléphone alors au gars :

* Dis-donc, t'as oublié de me passer le décompresseur !

* Si, si, je l'ai compressé avec le fichier pour gagner de la place...

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Un utilisateur appelle et se plaint d'un programme fourni sur disquette.

Je lui propose d'envoyer la disquette par le réseau. Hésitations... Je le rassure en lui expliquant la démarche à suivre. Confiant, il tape toutes les commandes requises. Puis, après le dernier "Enter", attend quelques secondes avant de me dire :

"Ça n'a pas dû marcher, car la disquette est restée dans le lecteur...

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Le même, guère plus doué en PC qu'en Mac, s'installe devant une bécanne PC pour tenter de taper un courrier. Relisant ses notes, il prend tellement de temps que l'économiseur d'écran se met en marche, configuré pour diviser l'écran en petits carrés qui se mélangent.

Aussitôt, il hurle presque :"Et merde ! Un virus !"

Cher Izanagi,

Celle-ci est complètement personnelle, et concerne même le site :

Un garçon a demandé à être ajouté à ma liste d'amis.

J'ai accepté tout de suite.

Mais j'ai osé poser la question : "Pourquoi son nom est-il imprimé en bleu, et pas en rouge, comme les autres ?"

Je viens de trouver :

Les noms des garçons s'inscrivent ... en bleu,

Et ceux des filles .... .... en ... rose !

Tu peux l'ajouter à ton bêtisier !

Je crois que j'ai besoin de vacances... !

A bientôt, merci pour ton message, il y en a de bien bonnes ! (Je pars jeudi, et je reviens vers le 15 octobre !).

Jenny.

Elles sont très droles ces histoires mais je dois avouer qu'il y en a quelques unes que je n'ai pas comprit.C'est comme celà que je me rend compte que je suis vraiment une quiche en informatique.Je comprend pourquoi le service d'assistance s'arrache les cheveux quand je les appelle.Un jour je ferais peut-être partie de ces histoires.

Tu n'as pas compris lesquelles?