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Jen - 68 ans - Belgique - créé le 22/06/2009 à 16h06
Jen
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Comment appeler la police efficacement ?

Georges, un homme d' un certain âge allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ".

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."... !

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."... !!!

Meltho - 48 ans - France métropolitaine - posté le 10/11/2009 à 16h39
Meltho
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Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.

Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Jen - 68 ans - Belgique - posté le 21/02/2010 à 04h07
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C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule gendarmerie le suit.

Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service,

je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse,

et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v." .

Le vieux réfléchit et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,

et là quand je vous ai aperçu je me suis dit

" Bon Dieu ! ça y est! Ils me la ramènent!!!

Le vieux est reparti sans P.V.

Jen - 68 ans - Belgique - posté le 21/02/2010 à 04h08
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Meltho a écrit : Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : - Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Génial !!! Merci Meltho !!!

Jen

Jen - 68 ans - Belgique - posté le 23/10/2010 à 23h49
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Un homme décède et va au paradis.

Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.

Intrigué il lui demande: "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond:

"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de

Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande:

"Je ne vois pas celle d'Elio Di Rupo, ni de Joëlle Milquet, ni de Didier Reynders, ni de Bart De Wever ou d’Alexander de Croo......"

St-Pierre répond: "Elles se trouvent dans les bureaux de Jésus : il les utilise comme ventilateurs".