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Marre de la Pluie

Des blagues pour vous - Page 5

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Membre inconnu - créé le 18/01/2008 à 12h04
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

************************************************

un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tomber dessus

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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"

Membre inconnu - posté le 24/08/2008 à 21h43
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mdr tes histoires

Jacky - 80 ans - Portugal - posté le 25/08/2008 à 17h06
Jacky
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Alors Al65, peut-être aimeras-tu celle ci :

C'est une petite fille qui passe dans la rue en traînant une vache par une corde avec grand peine. Le prêtre de la paroisse qui passait par là, l'aborde :

- Oh Marie ! où vas-tu comme ça avec cette vache ?

- Bonjour mon Père ! Je vais la conduire au taureau !

- Mais Marie, c'est ton père qui devrait faire ça !

- Oh non non non, mon Père ! ça doit être le taureau !

Tangila - 64 ans - France métropolitaine - posté le 27/09/2008 à 18h52
Tangila
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Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser, je ne peux pas paraître aussi vieille!

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec

un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins,j'ai immédiatement écarté

cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... quoique ???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au

lycée Henry IV ?

"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?

Tangila

Membre inconnu - posté le 15/10/2008 à 20h31
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Membre inconnu - posté le 15/10/2008 à 20h56
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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ".

De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc".

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

-"Montcherry".

- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

HadH - 24 ans - France métropolitaine - posté le 18/10/2008 à 19h57
HadH
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Aaaah, les blagues ^^ !

Mes préférées c'est toujours les blagues horrible, alors je vous previens, attention à ce qui va suivre xD Ca y va sec (j'adore faire ce genre de blague à table)

Alors:

C'est une bande d'amis, avec un sadique, un masochiste, un pyromane, un zoophile et un nécrophile.

Ils voient passer un chat.

Le Sado hurle:"AAHAH ON VA LE TORTURER !"

Le zoophile poursuis : "ouais et apres on se le fait !!"

Le pyromane dit à son tour: "ouais et apres on le brule è_é"

Et enfin le nécrophile dir: "Et quand il sera mort, on se le re-fait ! >D"

Le masochiste les regarde puis dit "...miaou?.."

ahahah, ahah, ah xD Bon. Suivante, qui est completement conne.

C'est toto, il a pas de bras. Il est dans le magasin avec sa maman, et il veut du chocolat:

-Maman, je veux du chocolat!

-Bah prends le.

-Mais je peux pas j'ai pas de bras!

-Ah benh, pas d'bras, pas d'chocolat.

Toto la regarde l'air déçu et sa mere lui dit:

-Oh ça va j'rigole, attrape ! =)

........ xD c'est de l'humour débile...

Ensuite: (celle la elle est horrible XD)

C'est un petit garçon qui a pas de bras (encore? xD) qui est a la piscine avec sa classe. Le maitre nageur arrive et le gronde:

-"mais qu'est ce que tu fais là?! Tu peux pas nager mon petit, t'as pas de bras!"

-"Si si monsieur, regardez!"

Il plonge et fais quelques longueurs, puis remonte.

-"Tadaaaaa!"

-"Wah, mais, comment tu fais ça?!"

-"Bah en fait c'est mon papa, tous les weekend il m'emmène sur son bateau au large, il me met dans l'eau et je dois revenir sur la berge ^^"

-"Wah, mais, euh, c'est pas trop dur?"

-"Oh, non ! ^^ Le plus dur c'est de sortir du sac en plastique d'abord =)"

Bref.

Bon alley encore deux bien crades et je m'arrete(pourtant je pourrais continuer longtemps comme ça, estimez vous heureux XD).

-Papa, caca...

-...

-Papa, caca!

-...

-PAPA !! Caca !

-..

-Papa ça presse !!

-Bon, ok, j'me r'tire...

(affreuse XD)

Et pour finir en beauté, une du même genre:

-Robin, arrete de tourner.

-...

-Robin, arrete de tourner !

-...

-Oh, Robin, t'arretes de tourner?!

-...

-**** Robin tu vas arreter de tourner, ou tu veux que je te cloue l'autre pied?!

lalala~

_____________

[img]http://img262.imageshack.us/img262/1865/02ox5.jpg[/img][img]http://www.subafuruba.com/FB/pics_forum/blasons/ban07.gif[/img]

Membre inconnu - posté le 18/10/2008 à 20h32
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euh ouais ça volle pas très haut lol ^^ je ne les ai pas toutes comprises ...

Une qui me revient en tête par contre suite aux tiennes... vous la connaissez peut-être...

C'est un jeune homme, que j'appellerai Nicolas, qui va rendre visite à sa belle famille. Après le diner tout le monde va s'asseoir au salon. Nicolas s'assied sur une chaise sous laquelle dort Médore, le chien de la famille.

A un moment, Nicolas se prend une envie soudaine de lâcher un vent. Un peu ennuyé il essaie de le faire doucement de sorte que personne n'entende rien. Par malheur une odeur commence à planer dans la pièce.

Soudain, la belle-mère s'écrie "Médore !!". Nicolas jubile alors intérieurement : "Parfait, c'est le chien qui va prendre !" Et pour fêter ça il lâche une autre caisse aussi silencieuse mais puante que la précédente. pffttt pas un bruit mais l'odeur se fait de plus en plus pesante.

Cela se produit ainsi 2 ou 3 fois et à chaque fois la belle-mère s'écrie "Médore !!"

A la 5ème fois, la belle-mère, très énervée, se met à hurler "MEDORE !! tire toi de là bon sang, ce type va te chier dessus !!"

Jen - 68 ans - Belgique - posté le 23/10/2008 à 08h49
Jen
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Quelle est la différence entre le "a" et "l'église" ?

- Le a : c'est la voyelle.

- L'église : c'est là qu'on sonne !

Clio - 51 ans - Belgique - posté le 23/10/2008 à 12h56
Clio
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Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'

L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'