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Marre de la Pluie

Des blagues pour vous - Page 8

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Membre inconnu - créé le 18/01/2008 à 12h04
Désinscrit

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

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un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tomber dessus

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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"

Tangila - 64 ans - France métropolitaine - posté le 03/02/2009 à 19h25
Tangila
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Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux : - "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"

Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

Tangila

Meltho - 48 ans - France métropolitaine - posté le 13/02/2009 à 08h50
Meltho
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Spécialement pour la St Valentin :

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,

hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de

moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une

femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

Meltho - 48 ans - France métropolitaine - posté le 13/02/2009 à 08h52
Meltho
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La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide

que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y

est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul

ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les

femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans

pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

Jen - 68 ans - Belgique - posté le 14/02/2009 à 22h59
Jen
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Génial, Meltho,

J'en connais aussi quelques-unes du style, je les mettrai sur le forum la prochaine fois !!!

Bisous, Jenny.

Mmg - 35 ans - France métropolitaine - posté le 15/02/2009 à 07h55
Mmg
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allez je me lance,

c'es une blonde qui decide de se mettre a l'equitation:

elle monte sur le cheval et soudain il part au galop. tres vite, la blonde commence a glisser sur le cote du cheval, elle essaye de se tenir au rennes mais inexorablement elle continue de glisser. elle tente d'atraper la criniere du cheval mais la encore rien n'y fait. apres une dure reflexion elle pense se jeter a tere mais son pied est coincé dans l'etrier. la course folle continu et elle voit les sabots du cheval de plus en plus pres..

et la...

ROGER, vigile chez carrefour, DEBRANCHE la prise!!

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un homme rentre chez lui, il voit sa femme toute retournée et lui demande pourquoi

sa femme lui reponds:" cherie c'est horrible cet apres midi la grande horloge du salon est tombé, a 5 min pres elle ecrasait maman!"

et le mari de lui repondre:"pff, cette horloge a toujours eut du retard!!"

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une blonde et son mari son dans leur lit, la radio est allumer et il y passe un communiqué:

" ce matin, 5 cm de neige, veuillez garer vos voiture a droite pour le deneigement"

la femme se leve rapidement et va a sa voiture.

meme situation le lendelain matin le communiqué dit:"10 cm de neige, veuillez garer vos soiture a gauche pour le deneigemen". encore une fois, la blonde s'execute.

le 3eme jour, le communiqué dit: " 25 cm de neige veuillez grrrrrrrrr; bzzzzzzzzz".

la femme regarde son mari affolé, mais cherie ou je dois mettre la voiture? il n'a rien dit!

le mari, respirant un grand coup lui reponds avec toue la courtoisie dont il est capable: "et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui."

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deux corbillards avancent cote a cote, un homme et son chien les suivent.

un passant surpris par le nombre faramineu d'homme suivant le cortege s'approche de l'homme et de son chien et demande:" mais que c'est il passé?"

l"homme reponds: "mon chien a tuer ma belle-mere et ma femme."

le passant demande alors:"et ce chien, il est a vendre?"

l'homme lui reponds: "oui, faite la queue comme tout le monde!"

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quelle est la difference entre un O.V.N.I. et un homme intelligent?

...

AUCUNE, car on en parle beaucoup mais on en voit jamais!

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quelle es la difference en la letre Q et un maccho?

...

AUCUNE, car ce sont tous les deux des gros 0 avec une petite queue

j'arrete ici....rigolez bien.

@ ++

Petitebetty - 70 ans - France métropolitaine - posté le 04/03/2009 à 12h24
Petitebetty
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une petite pour commencer !

"pardon mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 € ?

"vous êtes malade ! répond-elle puis elle s'éloigne

"le gars se retourne, fait le tour du pâté de maisons en courant et l'attend au tournant

"est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 € demande-t'il encore

"écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! compris ?

"le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maisons suivant et l'attend de nouveau au tournant...

"me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10000 € alors ?

"elle réfléchit un instant et dit : hummm... 10000 €, d'accord ! mais pas ici, allons dans une ruelle sombre

"ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde

"aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les embrasser, etc.... mais aucune morsure,

"finalement la femme ennuyée lui demande : allez-vous les mordre à la fin ?

"Non ! répond'il, trop cher......

allez, bon appêtit à chacun chacune !

petitebetty

Lydieb7 - 58 ans - France métropolitaine - posté le 06/03/2009 à 14h23
Lydieb7
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Un candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :

- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !

- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel.Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

Petitebetty - 70 ans - France métropolitaine - posté le 06/03/2009 à 14h39
Petitebetty
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"Un couple de randonneurs à la campagne".

La femme :

Chéri, ce paysage me laisse sans voix !

Parfait, nous campons ici !

"Un chef compréhensif"

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

Il n'en est pas question !

Merci chef, je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

"La beauté de la mariée"

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, il s'approche du curé et lui demande :

Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : en général c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme, hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Compatissant, le prêtre lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie....

Si si, je suis pour la paix des couples....

Bises à tous et bonne fin de journée !

Petitebetty

Jen - 68 ans - Belgique - posté le 06/03/2009 à 18h16
Jen
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Un monsieur, accompagné par un berger allemand, entre dans un restaurant.

- Monsieur, je suis désolé, lui dit le serveur, mais les chiens ne sont pas admis dans cet établissement !

- Mais, lui répond le client, ... excusez-moi, je suis aveugle, et mon chien est évidemment très important pour moi !

- Ah ! D'accord, lui dit le serveur, ...

Et il lui trouve une bonne place dans le restaurant.

Peu après, un autre monsieur entre dans le restaurant, avec un ... chihuahua ...

- Monsieur, dit le serveur, ....

Réponse du client : - Je suis aveugle, et mon chien est évidemment ....

- Mais, Monsieur ce genre de chien, un chihahua, ce n'est pas un chien d'aveugle .... !!!!

Réponse du client :

- Oh, ça alors, ... je me suis fais berner !!!! on me l'a vendu pour un berger allemand !!!