Des blagues pour vous - Page 9

Une dame se rend chez son médecin. Son mari l'accompagne.

Le lendemain, elle reçoit un coup de téléphone de son amie :

- Alors ! Rien de grave ? Comment cela s'est-il passé ?

- Aucun problème !!! Le médecin m'a juste mis un tube dans la bouche, et m'a demandé ... de ne pas parler pendant 10 minutes !

- Et tout est normal ?

- Absolument ! ... seulement, mon mari a voulu racheter le tube au médecin !!!!....

vous connaissez la fameuse phrase que répètent toujours les hommes "vous les femmes", à vous de belles blagues pour prendre sa revanche

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom !

" La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

l'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.

La fille : "oui, mais est-ce pour tout de suite

personnellement j'ai aimé la dernière mdrrr

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Citation : vous connaissez la fameuse phrase que répètent toujours les hommes "vous les femmes", à vous de belles blagues pour prendre sa revanche

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom !

" La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

l'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.

La fille : "oui, mais est-ce pour tout de suite

personnellement j'ai aimé la dernière mdrrr

GENIIIIIIAAAAAAAAAAALLLLLL !!!!!!

Citation : Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Celle-là aussi !!!!

Oui, j'aurais voulu les citer aussi !!!

Tiens, ... je les replacerai !!!

Elles sont géniales !

Savez-vous pourquoi les retraités ne débarassent plus ni leurs caves, ni leur grenier ?

- Parce que dès qu'il y a une place libre dans ces endroits, leurs fils adultes viennent y "fourguer" tout ce qui ne leur sert pas !!!

Bisous, Jenny.

L'amour dans la durée.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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Le secret de la durée.

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

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Ma femme dépense trop.

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

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Main dans la main.

Nous nous tenons toujours la main : si je lâche la main de ma femme, celle-ci fait du shopping.

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Bain de boue.

Ma femme a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

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La pensée du jour (à MEDITER).

Dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

HEROISME D'UNE FEMME EN VACANCES ! ! ! !

Jour 1 : Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2 : Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon

20 ans plus tôt.

Jour 3 : Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 : Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 : Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 : La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois!!!

Bravo Melth !!!

Là, je vais la replacer !!!

Bisous, Jenny.